Частная медицина и реформа здравоохранения Украины

[AndreyN]

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

--------------------------


У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

[Александр Бабушкин]

В древней Руси самым надёжным средством контрацепции был:"Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ну, с Богом!"

-----------------------------------------------

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь....
- ...?!?!?...
- Ой, извини, выпей отвары трав!

-------------------------------------------------

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[AndreyN]

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

[Lavitanova]

Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.

[Сурмама]

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.